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改革?

最近天気が悪くてつまらーん><
しかも寒いし!
春じゃないのぉ??
寒さとか、ある意味がわからないのでさっさとあったかくなってほしい。
外出れないから!w

進路も落ち着いて
やーーーっとこれで自由の身かなぁ、って思った。
もう両親に干渉される理由も無くなる。
学費出してもらってるから・・なんて顔色伺うことも無い。
社会人になったら、やっと一個人として認めてもらえるかな。

どろどろで汚い気持ちだってわかってる。
「周りをうらやむ気持ち」
どうして私はこんなに自由じゃないんだろう。
どうしていいたいこともいえないんだろう。
どうしてやりたいことをやるのにびくびくするんだろう。
どうしてわがままを言えないんだろう、甘えられないんだろう。
どうして・・どうして・・。
楽しそうにしてる周りがうらやましい。
明るくなろうと思っても結局根っこが暗くて冷たい自分が気持ち悪い。

恐怖心って人間の最も強い感情だと思う。
人間を支配する感情だと思う。
自分の力で変えられたのかもしれない。
変えられなかったのはただ怖かったから。
怖くていいたいことなんていえない。
理不尽なことされても怖くて反抗できない
全然悪いことじゃないことでも、怒られるかな?なんて顔色伺って。
怖いくらいなら、だまって動かないでじっとしてたほうがマシ。
ひたすら従順にしているほうがマシ。

全部全部、私の癖。
人一倍怖がりで傷つくことを恐れる私の癖。

私の一番古い記憶は3歳の七五三の日に、親父に殴られてる記憶。
もうここから、癖は作られ始めてたんだ。
物心ついてからはずっとびくびくしてたし。

現在21歳。
今年もう22歳になる。
年齢だけ聞けば大人の年齢なのに
あのころからの癖はずっとかわらない、子供のまま。
あと1年で大人になれるのか。
(まあ大人って言う生き物は好きではないんだけどさ。
周りに素敵な大人がいなかったからね。イメージ悪い。)
残された1年で、自由に生きられる心の癖をつけられるか。

ああ、だから音楽しかなかったんだな。
自分をあんなにも表現できるのは音楽だったから。
頑張った姿を認めてもらえたのは音楽だったから。
今度は、音楽の力借りないでも自分をだせたらって思う。
もっと素直に自分だせたらいいのにね。
何も怖がらない、とらわれない、自由な気持ちが欲しい。

別にいつもの欝日記ではないのです。
前向きに、変わりたいなあってだけなんで^^v
明るくなるってどうしたらいいんだろうねーそっから探すしかないな。
by lovelovedriver | 2006-04-16 10:40
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